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[财经悦读] 对待家人的态度,藏着最真实的人品

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发表于 2016-12-6 14:04
老李待人亲和,听过很多人评价他人品好
起初,我也有同感,因为工作关系,我们吃过几次饭,老李对女士很尊重,即使知道我不介意他抽烟,可每次他还是会征求我的同意。没吃掉的饭菜他会让服务员打包,说是沿路有很多流浪猫狗,每次回家他都会给它们带点吃的。
又绅士又有爱心,大大的好评。
后来发生了一件事,让我改变了我的看法。
有一次我去老李公司找他,在写字楼底下看到老李在打电话,又凶又恶。因为离得不远,他讲话的内容被我听去了大半,只听到他说:“你怎么笨得跟猪一样,那种人一看就是骗子,这个月的生活费我已经给你了,不够你自己想办法,我不管。”我当时吓一跳,这完全和平时的老李相差十万八千里,惊得我半天没敢走上前同他打招呼。
看见这一幕的人,不止我一个。大厅前台的一个小姑娘拍了拍我肩膀,朝我微微笑了笑。
我问:“你也看见了?那是老李?”小姑娘用手指对着嘴“嘘”了一声,轻轻跟我说:“我常看见李总这样,每次给他爸妈打电话的时候,完全是另一个人,从来没有一句好话。有一次他爸妈来单位找他,好像是钥匙落家里就出门买菜去了,他把他爸妈数落得跟孙子一样。他爸妈走后,又对同事和颜悦色的,看得我真分裂。”
而后每次见到老李对其他人的友善,对女士的尊重,对流浪猫狗的爱心,我都会不自觉想起他凶他父母时的嘴脸。一个可以对外人保有足够的耐心,甚至对猫狗都关爱的人,居然对最亲的父母没有基本的尊重,我难以想象真实的他会多可怕。
果不其然,装出来的“好人品”,迟早会在一些特定情况下露出尾巴。
老李的妻子提出要和他离婚,财产一人一半。可老李不同意,这些年老李事业发展很顺利,加上会投资,积累了不少资本,置办了几套房产,他认为这些钱、房子都是他辛辛苦苦挣来的,和那女人没有半毛钱关系。
财产分割谈不拢,老李就耗着不离婚,在认识他俩的朋友面前抹黑他妻子,言谈之间看不到一丝情分。许多人对正闹离婚的老李又同情又唏嘘,不管怎么说,好歹也在一起生活了这么长时间,现在被老李数落得这么不堪。
我领导感慨时说:“离个婚怎么就把一个好好的人变成了这样。”
我没出声,但我心里知道:并不是因为离婚让他变了样,离婚只是让他暴露了最真实的人品而已,一个可以对父母如此刻薄完全无任何愧疚之心的人,最真实的特质就是刻薄的。


我有一个特别好特别好的朋友,她叫亚楠,我的所有负能量都是朝她倒的,她从来没有嫌过我烦,每次都特别耐心的跟我分析事情的起因发展,还给我指出她的看法和意见。
她不止对朋友这样,对父母对最亲的人也极好。
我见过亚楠的父母,也见过她对父母时的样子。她母亲有脂肪肝,又非常爱吃动物内脏。每次亚楠看见她母亲的饭桌上又摆上了动物内脏,就会像哄小孩一样跟母亲说:“再这样吃下去,可就真抱不到你的外孙咯。”然后拨了一两块到母亲的碗里“只能吃两块。”然后就把那盘菜收走了。
亚楠的父亲退休后,亚楠买了一台电脑,让她爸闲来无事的时候可以在QQ游戏上玩玩斗地主。一开始他用得不顺,总是会打电话给亚楠。有好几次我们在外吃饭的时候,都遇到了亚楠爸爸打电话给她,又忘记怎么玩了,然后就看着亚楠不厌其烦的教了一遍又一遍。我们说:亚楠,你脾气怎么那么好?亚楠说:小时候爸爸妈妈不也是这样对我的吗?这没什么的。
亚楠是我见过情商最高的姑娘。
有很多人说所谓情商高就是给人舒服的感觉,不会锋芒毕露,懂得把握分寸尺度,有很好的情绪管理。我通通都赞成,可是如果这些特质只是针对外人而不包括父母,在我看来那是称不上情商高的。
只不过是在外学习了点“为人处世“的规则,知道如何与人交流相处,可以获得称赞和利益而已。
情商的最高境界是能对最亲的人做到和颜悦色,对家人的态度才能体现一个人最真实的人品。

我爸妈今年都退休了,时不时总会来合肥看我,今年10月他们来了一次。
他们这次是带着任务来的,就是劝我赶紧生孩子。一回两回,我说我自己有打算,三回四回我就不耐烦了,没好话也没有好脸色。我妈说:“爸爸妈妈也是为了你好,你现在年纪不小了,晚生对身体不好恢复啊,再一个我们不是还年轻吗?还能给你们带带,赚钱不容易,不要老是想着你有钱可以请月嫂。”
我看着我妈担忧的样子,实在是愧疚。这么多年,我说了多少伤她的话啊,做了多少伤她的事啊,每次我俩吵架了,总是妈妈主动来跟我道歉和好。我还一个劲的埋怨她啰嗦,管得宽。
中国人常说百善孝为先,可是实际情况貌似和这个美德有些差距。总有很多人对家人缺乏耐心,失去了基本的道义和教养,然而对外人却关爱有加,充满了各种善意。
子夏问孔子什么是孝。孔子说:““孝子之有深爱者必有和气,有和气者必有愉色,有愉色者必有婉容。”保持如此和气、亲切、愉快的表情必须出自内心的纯孝,故是最高层次的孝道。
我们为什么会对越亲的人越没耐心,越容易生气发火?
心理学上研究发现,因为我们完全没有意识到对家人的期望值过高了。我们对别人充满耐心,是我们已经假设了别人不太了解自己,要取得了解和配合就是需要充分的沟通的,但对亲密的家人,我们局限的认为他们就该理解和支持我们,不在我们心烦意乱的时候问那么多问题,我们想要做的任何事他们都应该无条件支持。
这是自私的苛求啊。谁也不是谁肚子里的蛔虫,受过的教育,经历过的时代完全不同,互有局限是很正常的一件事。
面对家人,我们容易陷入一种单线思维。单线思维使我们把自己的主观想法强加于自己或别人的身上。比如你是个不婚主义者,父母却迫切希望你能早日结婚,他们也能早日抱上孙子。你非要父母接受你的这种观念,在争执过程中,一旦忘记了怎样好好说话,宣泄压力的过程中,就会出现自伤和伤人的现象。
在你转发《所谓情商高就是让人舒服》的时候,记得让父母也舒服舒服;在你转发《最大的修养是知人不评人》的时候,记得也不要吐槽父母守旧的观念;在你转发《最好的感情是懂你的不容易》的时候,记得也理解理解父母的不容易。
即使是你的脸再贵,你的身体再贵,你的时间再贵,也贵不过父母给你的生命,也贵不过家人给你的关怀,收起你对挚亲的坏情绪吧,那样子真不好看。
一个真正成熟的人,才会意识到外人终归只是你生命中短暂的过客,家人永远是你最大的依靠和最宝贵的财富。对家人好,你有的不只是孝和善,更有的是你立世为人的品格。

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发表于 2017-1-4 09:00
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发表于 2016-12-30 12:42
有道理
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发表于 2016-12-30 12:41
有道理
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发表于 2016-12-30 12:36
有道理
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发表于 2016-12-29 13:50
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发表于 2016-12-22 17:26
确实很重要
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发表于 2016-12-22 14:24
很有道理
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发表于 2016-12-21 13:15

有道理!
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发表于 2016-12-9 14:58
很有道理
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